一包烟，一壶铁观音（据说可以帮助排出尼古丁），几部电影：

《消防犬-Firehouse Dog》

 

我向开不拒绝任何关于狗的电影，即使是部烂片。

 

剧情没什么好说的，我想谁看了头5分钟都能猜到结尾。

 

PS. 1. 最近我家的狗的数量上升到了历史性的13条。

     2. 昨天我遛了琪琪将近三个小时，或者说，我被他拖了将近三个小时。

        结果是，我们两个都崩溃了。

     3. 如果电影里的那条狗是英雄，那我的琪琪就是个流氓。

 

 《控制--Control》

 

Do you wanna sleep with another man?
What?
Do you wanna sleep with another man?
That's a strange question.
Because if you did,  you will be ok, I will be ok.
Do you been serious? When you say things like that make me feel you don't love any more.
I think I do.

 

他是孤独的，一向如此。

他自闭。

他很早的结婚，生子，却发现更加孤独。

癫痫，使他成为药品的实验品，也最终带走了他。

 

即使是他的音乐。

 

我在幻想。

 

海边，沙滩，海浪，泡沫，风。

 

阳光很猛，我不得不戴上眼镜，所以，你看不到我眼中的暧昧。

 

脱掉鞋子，沙子如婴儿的皮肤。

 

目光所及，世界的边缘。

 

我躺下，你在远方。

 

 

 

关于一些电影

 

一天看6部长片,代表什么?热爱,或是无聊?

那是发生在上个星期六的事情.

 

<美国派-6>

除了扎堆的D SIZE 美女, 实在找不出这部片子的优点了.

在床上看完,就当是早锻炼了.

 

<艾德伍德>

蒂姆波顿+约翰尼德普=史上最差导演的自传.

谁说只有成功人士有资格为自己立传,我失败了,我也有权书写我的失败.

等等,什么是失败?

 

<我叫刘跃进>

的确跃进.

小人物的智慧,改变大人物的游戏.这样的片子最近很多.

只是结尾我有点不喜欢.

换成我拍,我会给跃进开的饭店一个近景,然后拉,拉,拉,全景结束电影, 字幕, 有人找上门,黑屏,继续字幕.

俗?对,我俗.

 

<大电影2.0>

如果我是郭涛,我不会这么做.

无后是小,失节是大~!!!!!

 

<我是传奇>

全人类面对未知并且超强悍的病毒,导致大规模歇菜,但总有个把人可能和上帝有点私交,就是能免疫.

然后躲藏,然后寻找拯救世界的办法或是逃出升天的机会,然后得逞.

影片往往会有以下场景:

1.       病毒大规模爆发前的恐慌,人群混乱,逃散.

2.       军队出现.

3.       荒芜一人的曾经繁华的城市.

4.       黑暗中的危险,化险为夷.

5.       一个或是几个稍重要的配角死去,大多是当着主角的面死的.

6.       劫后余生.

好了,我们回来看这部我是传奇.虽然俗套,但是却依然能打动我.

因为我也养狗, 5条.

 

<甜性涩爱>

这个算是老片了.

一对男女从有点相爱到很相爱,到非常相爱,到不是那么非常相爱,

到有那么点不相爱,到不相爱,到又想相爱,到最后还是不再继续相爱.

同时期韩国有很多以上套路的电影,不是在讲一个故事,而在记录一段过程.

中间刻意或不刻意的加进矛盾,以表现出男女之间那点破事.

这部不同点在于,我是先进着看,然后再完整的看.

但怎么看,都不咋地.

 

GO AHEAD......

实在记不起开学前一天的感觉了，只记得开学是舅舅送我去的。老师让全班学习怎么坐，只有我的姿势错了。点名时没有我，因老师报的是我以前的名字－－中间多了个“晓”字。

 

最喜欢我的班主任杨老师走了，据说后来做了空姐。新班主任来的那天，我一直以为杨老师会和她交代一下我是最乖的那个。做早操的时候听老师聊天，说我是聪明的，从那以后开始相信，我是聪明的。

 

二年级结束的时候，因为一笔冰棍的债没还清，债主同学找到了来开家长会的奶奶，结果是回家后被我妈结结实实揍了一顿。三年级的班主任是个老女人，喜欢把手放在男孩子的脖子里，现在想想，比较变态。

 

四年级的班主任终于来了－－徐小平，变态！她接班的第一天开始施展淫威。这样的人能做老师，教育体制的悲哀。

 

被小徐同志忽悠到她家被她进行辅导，实际上就是给她钱，自己做作业。这段时间想起来真的很黑暗。一同学从家偷了10块钱，给了我2块，花完后被揭发，一顿暴揍。

 

生命中第一个不及格，56分。进入六年级，分班了，三个班并成了两个，我原来的教室废弃不用。没事的时候就会坐在那被堆满了废旧桌椅的教室里，发呆。

 

考初中前一个星期撞坏了4颗门牙，落榜，被分配到了一个很差的初中。TITANIC上映。初中第一学期得了考了年级第二，妈妈很高兴，不过也成了我以后的魔咒。

 

第一次和人打架，输了。第二次和人打架，还是输了。以后不和人打架了。第一次放学路上被人敲诈，1块5。

 

考试得了年级14名，回来妈妈给了我一个耳光。开始打篮球。第三辆自行车被偷。开始接触化学，和同学做了个液体炸弹，四个人趴在操场上等爆炸，结果炸弹变成了汽油灯。

 

考入省中，但是成绩还是全校第二名。但是物理成绩出色，成为了高中的物理课代表。进入高中的第一个月摔断了左手，断手的外号由此而来，在打上石膏后的第18天，我拖着废手又上了球场。

 

高一的一次考试，我得了全班最后第二，江龟得了最后第一。结果我这个物理课代表和他那个团支书被撤职，然后罚跑。这一年的5月我去了趟上海，在火车站前的麦当劳坐了会，以后的很长一段时间，我都会一个人去上海，去那坐会。

 

再次分班，哥几个又分在了一起。迎来我至今为止我最喜欢的班主任。开始听周杰伦，并试图在全校元旦晚会上组队演唱，结果当然是第一轮海选被淘汰。不过哥几个还是靠演摇滚混混上了台。

 

高考前3个月，我考了全班倒数第二。去打桌球把人家台子戳穿。高考前一天和哥几个喝了一瓶干白和一瓶威士忌。考出了在别人看来超水平，在自己看来实在丢人的成绩。来到南京。这年的夏天很灿烂，冬天很冷。我用一夜的苦等换来了悲剧的开演。

 

糜烂的大二生活，发疯一样的看电影。徘徊于人群中，记忆中这是被我挥霍的一年，一无所获。

 

拿到驾照后的一个月里出了三次车祸，最后一次差点让我定格在了20岁。开始懂了很多东西，明白去释怀和放手。家里人相继进了医院，感觉到了肩上的重量。

 

雅思，GMAT，报关员，六级。全年似乎都在忙这些东西。大四上到了，生活节奏一下子块了起来。大学中最充实的一年。

 

做好了所有的准备，最终还是决定不去法国了，留在南京的一家公司。可能很多年以后，我会后悔。回头看看，我曾后悔过，现在也正在为一些事后悔着。感受更多的是时间的流逝和生活的无可奈何。大学毕业。却仍在用幼稚的行为背负男人和责任的重量。

你知道那种感觉，你知道。

长久以来，你以为它已离你远去。

是什么让你妥协，是什么让你止步不前，是什么，

让你如此麻木。

 

疲乏，睁不开眼睛。

艰难的支撑起自己，身体不规则的晃动。

向前。

被锋利的刀子划过的感觉，

自下而上，蔓延开来，渗透，穿过骨头。

 

很难名状的心情，我知道事情只能如此。

在脑子里列举自己能做的一切，然后一一否定。

如你所说，世界上最远的距离。

在这里。

 

可能时间褪去，被放大的终将被还原。

被烙下的终将伴随左右。

 

我无法争辩，无法诉说，无法挽留，无法放弃。

如同站在涨潮的海水中，

任由自己被慢慢的淹没。

那种被压迫，被束缚，被捆绑的感觉，无法释怀。

 

慢慢的，失去反抗的力量，

失去挣扎的欲望，

失去自己。

时间12月12日 地点 南京纺织品进出口贸易公司

 

很早就到了，结果门外已经有不少人在等。

 

笔试加面试，主要是考验英语。

 

写完一份中英文的试卷以后，被叫到了隔壁的房间。

 

有六位考官。汗~！

 

英语部分的主考是个黑黑的厚嘴唇的男人，四五十岁，是那种离开办公室就像黑社会的角色。

 

不过英语很棒。

 

考英语无非是个人陈述，回答点问题，读份ARGUMENT，CONCLUDE IT。

 

中文提问部分是个慈祥的女士，印象不错。

 

总体来说这次面试我的回答硬伤太多，虽然英语实力体现的还可以。

 

权当积累经验。

 

一点总结：别打无准备，或是准备不充分之仗。

 

 

小祈祷一下.

 

 

600整.好尴尬的分数.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一段时间以前，我把空间关了。

 

整顿。

 

因为无法决定自己的心情。

 

没有诉说的欲望。

 

忙着睡觉，忙着一片空白，忙着磨掉时间。

 

所以现在需要

 

休息一下。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我开始懂现在的人的思维方法了.

 

失去的,很大程度上可能是觉得最好的.

明知道失去以后自己会后悔,但还是一往无前得决定去品尝一下这样的滋味.

为什么?

因为现在不是还没有失去么,

那个人不是还记得各种各样的纪念日,并张罗着么?

他不会真的离开的,因为他没有我不行的,而我,却什么都无所谓.

他的世界没有自己,没有自尊,只有我.

 

所以.

抓在手里的永远是不值钱的,他做的一些事情是多余的.

他的痛苦是自找的,他的需要是用来被忽略的.

不是我不想对他好,真的,我没办法控制自己的行为.

因为他现在是我的.

 

或者.

 

失去的,是不需要去想起的.

让他随着时间开始变成模糊的记忆,并没有遗憾,更谈不上后悔.

为什么?

因为这是你我无法控制,开始就是种错误.

修改的方法只有结束.

但开始却是必须的,因为不去试,是不会了解那个人是否适合.

 

所以.

不要回头去想那些臆念中的可能.

不要死拉别人的衣角,而把自己踹开.

不要期待街角路口的邂逅.

不要一天只做一件事情就是等电话响.

不要可怜自己觉得做男人是可悲的.